11 důvodů, proč (nená)vidět Padesát odstínů šedi
Film Padesát odstínů šedi patří mezi velmi očekávané blockbustery. Vybrali jsme pro vás jedenáct netradičních důvodů, proč byste ho měli vidět :-).
1. Máš sadistické sklony?
Odmalička jsi rád trhal mouchám křídla nebo jsi mučil své slabší spolužáky? Možná očekáváš, že Padesát odstínů šedi vzbudí tvé zvrhlé nadšení. Jdeš na to do kina, protože na jednom plakátu byla pouta a ve filmovém traileru náznak sádla-másla.
Rada? Ve snímku se spíš kecá a obdivují peníze a luxus. Vraždění, mučení, střílení ani tvrdý sex tam vlastně nenajdeš.
2. Máš masochistické sklony?
Odmalička tě mlátili silnější spolužáci a tobě to dělalo dobře? Přitahovala tě vlastní bolest? Jdeš na to do kina, protože na jednom plakátu byla pouta a hlavní hrdinka Dakota Johnson tam má být sexuálně šikanovaná jejím drsným chlapákem?
Rada? Dočkáš se, ale trochu jinak, než čekáš. Dokoukat film do konce je utrpení a bolest ve všech ohledech. Něco tak šíleného by zlikvidovalo i nezničitelného Chucka Norrise!
3. Holky říkaly, že to musíš vidět?
Padesát odstínů šedi musíš vidět, protože na to jde téměř každý a skoro všichni o tom mluví. Masa lidí má vždy pravdu a ty chceš být in. Dav a vůdce ze Severní Koreje jsou vždy nejlepší, nejchytřejší a nejkrásnější. Vzhůru k šedivým zítřkům, stádovosti, a padesáti odstínům demence.
Rada? Tady je každá rada drahá.
4. Kniha Padesát odstínů šedi se líbí přítelkyni?
Při každé zmínce o knize, filmu nebo čímkoliv souvisejícím tvá přítelkyně blaženě změní výraz a slintá. Ještě horší je, že vyžaduje debatu o tomto skvostu a snad i společnou návštěvu kina. Snažíš se tématu vyhnout, ale nejde to.
Rada? Jsi navždy ztracen. Pro uchování tvé dobré pozice a duševní pohody, ukaž, že jsi muž a nasaď při rozhovoru podobně blaženě-debilní výraz jako ona. V nejhorším případě film v kině prospíš, ale nechrápej, ať se neprozradíš!
5. Obdivuješ filmy á la Vařila myšička kašičku?
Když nevíš coby, najdeš to v OBI. Anebo taky ve starších filmech a knihách. Nevadí, že neumíš psát, nemáš nápady, umělecký talent ani vkus. Prostě vycucneš několik starších a úspěšných romantických filmů, zabalíš to do hávu „něčeho cool“, „drsně tvrdého“ a „úžasného“. Vždycky se najde dost obětí, co ti to zbaští i s navijákem. Když totiž použiješ ty nejlepší staré nápady a klasiku, je dost velká šance, že výsledný produkt bude vypadat (ale jen naoko) jako další klasika!
Rada? Pro úspěch někdy stačí jen použít CTRL plus C.
6. Neměl(a) jsi dlouho pohlavní styk?
„Jsem skoro panna, není to lehký, nešla bych za nic do ňáký fetky. Jedině ty jsi stvoření křehký, přivážu tě k posteli bez naší Bětky.“ Jsi zhrzená puberťačka, co ještě neměla sex, nebo muž po čtyřicítce s vizáží mezi Hannibalem Lecterem, tuleněm a přimrzlým Eskymákem jako já? Máš pocit, že zhlédnutí filmu, natočeného podle autorky předlohy podobného vzhledu, ukojí tvé tělesné touhy?
Rada? Neukojí, jdi radši do nevěstince nebo se rozhlédni po vhodných objektech ke sbalení.
7. Miluješ romantiku a ztracené pejsky?
Jsi taková ta citlivá duše, co od dětství plakala nad hladovými africkými dětmi, opuštěnými pejsky a důchodci? Miluješ vyznání čisté lásky bez předsudků a svět naplněný humanitou, stejně jako bezva romantické filmy. Očekáváš, že to najdeš v Padesáti odstínech šedi.
Rada? Pokud chceš vidět skvělou slaďárnu, koukni radši na s Láskou Rosie, P.S. Miluji Tě nebo i provařené retro Pretty Woman či Hříšný tanec.
8. Nudíš se?
Máš o víkendu hodně volného času, takže chceš na něco zajít do kina. Protože Padesát odstínů má reklamu jako kráva, jdeš na to.
Rada? V kině teď dávají několik mnohonásobně lepších bijáků jako třeba Kód Enigmy, Mordecai: Grandiózní případ i ty divné Babovřesky. Anebo je lepší zajít si před multikino s bezdomovci šlehnout toluen, ožrat se lacinou vodkou či zhlédnout v bedně Ordinaci v růžové zahradě. Ta je totiž aspoň zadarmo!
9. Chceš v kině nabalit zoufalou roštěnku?
Jsi profesionální dobyvatel dívčích srdcí a jejich kalhotek. Myslíš si, že v kině na premiéře potkáš naivní husičku, kterou rychle ukecáš, a budeš mít další zářez na prezervativ? Můžeš to zkusit, ale proč radši nebalit v baru, v knihovně nebo třeba na hřbitově? Nejenom, že tě většina z fanatického klubu fanynek nepustí během promítání ke slovu ani pod svou sukni, ale ještě zažiješ během sledování filmu menší nervový šok, že ještě nemáš ve třiceti vlastní letadlo.
10. Očekáváš legraci?
To se ti kupodivu může povést. Tolik šílených nesmyslů, špatných hereckých výkonů, zoufalého děje, ale i neúmyslného parodování vlastního žánru jinde nenajdeš. Přestože má jít o romantický film s prvky dramatu, jedná se spíše o absurdní parodii na kvalitní romantiku a porno. Nebo vlastně na všechny filmy, co byly kdy v historii natočeny.
Rada? Jdi na Padesát odstínů šedi! Možná se i párkrát od srdce zasměješ.
11. Těšíš se na nahou Dakotu Johnson?
Svlečená Dakota není zcela k zahození, to teda ne! Je poměrně hezká, ale zcela to kazí skoro nekoukatelné erotické scény, stejně jako herecké nevýkony v průběhu filmu. Dívat se na ni a jejího parťáka Jamieho Dornana dvě hodiny lze jen po silné dávce Rohypnolu. Sešli se tady totiž dva zoufalci s pouty, ale bez talentu a charismatu. Rada? Jestli chceš vidět mnohem hezčí holky, vyraž v létě k Vltavě nebo v zimě do sauny.
Svět v Šedi aneb tajemná vražda
„Mondié, kdo to mohl udělat?“ Tuto větu pronesl Hercule Poirot, sklánějící se nad zohavenou, šedivou mrtvolou slavné americké spisovatelky. Žena byla v roce 2016 kýmsi zavražděna v Bruselu. „Měla v Evropě milióny nepřátel, kterým navždy zničila kulturní vkus. Cosi mi říká, že na řešení tohoto případu nebude stačit ani moje pověstná šedá kůra mozková,“ dodal známý belgický detektiv.
Než bude případ uzavřen, jdu se s pistolí schovat do katakomb pod Prahou a změnit si jméno. Třeba na Jiří Šedivý, Karel Zhrzený nebo Bart Nabíječ. Jeden totiž nikdy neví. Nebezpečné fanynky Padesáti odstínů šedi jsou mi v patách a na každém kroku číhá vražedná Šeď!
